Если тебе наконец-то осточертела твоя любимая тачка, и ты решил от нее избавиться, не торопись – к этому важному шагу нужно подойти со всей ответственностью. Ну для начала нужно присмотреться к ней повнимательней. Может, на самом деле все не так плохо, ведь раздолбанный бампер можно склеить, полумертвый мотор откапиталить или, на худой конец, купить новый, амортизаторы… разве в них есть такая острая необходимость? На самом деле помнишь поговорку «старый друг лучше новых двух?» Этот как раз именно тот случай. А деньги – это все материальное и не стоит того, чтобы на них обращать внимание. Ты говоришь, что очень неудобно, когда в люк на потолке, образовавшийся от проевшей авто ржавчины капает теплый летний дождик? Что ж, ну как хочешь. Тогда давай наводить блеск.



Как правильно подготовить автомобиль к продаже.
Первое – что ты там говорил про люк и ржавчину? Люк – идея замечательная, а вот ржавчина – не очень, поэтому ее надо как-то ликвидировать. Самый простой способ – машину можно покрасить. Если кузов уже весь в дырках, не беда, есть ведь такое замечательное средство, как пластилин. Сперва аккуратно залепливаем все дыры, потом покупаем банку замечательной краски «Тиккурила», а ещё лучше две или три разных цветов, для того, чтобы сделать классную аэрографию. Конечно, это дело лучше доверить профессиональным творческим личностям, однако профессиональные, да ещё и творческие вытягивают из клиентов деньги так же виртуозно, как и рисуют «звездные войны» на кузове. Проанализировав все плюсы и минусы, легко понять, что лучше обойтись без них. Есть же такая поговорка «Хочешь сделать хорошо – делай это сам». Это как раз именно тот случай. Так что бери кисти и вперед, к славе Дали и Пикассо. Кстати, напомню, есть много замечательных направлений в искусстве, такие как импрессионизм, примитивизм… Поэтому, если кто-то усомнится в происхождении великолепного шедевра, изображенного на твоем железном коне, смело говори, что он дилетант и ничего не понимает в живописи.

С кузовом разобрались. Теперь давай займемся подкапотным пространством. А собственно, зачем нам это надо? Денег потратим много, а результата все равно никто не увидит. Поэтому лучше силы время и посвятить украшению салона. Итак, что у нас там? Ага, сиденья похоже познакомились с добрым песиком по кличке Железные Челюсти: поролон и пружины торчат в разные стороны. Это не беда, между прочим, без них гораздо удобнее. Поэтому вырываем их нафиг вместе креплениями. Зато теперь на пол можно положить большой и теплый персидский ковер, вместо двух сидений установить большое кресло для водителя. Хлопотно? Есть такая поговорка «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда». Это как раз именно такой случай. Если кресло не влезает через дверь, то будет замечательный повод превратить наш седан в кабриолет (тем более, что все равно залепить дырку в крыше нереально – столько денег на пластилин не будет).

Тебя беспокоят девятнадцатилучевая звездочка по центру лобовухи? А зря! Помнишь, раньше было такое стекло «морозко», стоило ещё дороже чем обычное? Так что эта трещинка - только повод поднять цену. Тем более она небольшая, всего каких-то двадцать- двадцать пять сантиметров. А десятисантиметровая в правом нижнем углу вообще не считается. Что касается зеркал, то они нам, в принципе, не нужны. Зеркала в машине придумали женщины, чтобы им было удобно красить губы и ресницы. Вот обрати внимание на водительниц и пассажирш, что они обычно в машине делают? В пробке особенно хорошо заметно их главное увлечение. Так, как настоящие мужики не красятся, то и зеркала им не нужны. Что касается парковки, то не переживай, для этого есть другое, более современное устройство. О нем я расскажу позднее.
Что у нас с колесами… да, печальное зрелище. Говоришь, наехал на маленькую дырочку, глубиной полметра не больше, и покрышка лопнула? Говоришь, это какой-то нехороший человек шину тебе специально порезал, а так бы все обошлось благополучно, и колеса остались бы целые? Согласна полностью, если бы я этого негодника с ножом поймала, я бы тоже дала иголку с ниткой и заперла бы в подвале на хлебе и воде, пока не зашьет все, как было раньше. Тем не менее, мечты - это все хорошо, но вопрос надо как-то решать. Есть же такая поговорка «Делу время, а потехе час». Это как раз именно такой случай. И не смотри на меня так загадочно, я шить не умею и вообще иголку в руках не держала в жизни. Поэтому мой совет будет совсем другой. Посмотри, сколько тачек вокруг. У этого Ленд Крузера тапки нравятся? Так не вопрос! Ночью снимаем все четыре колеса. Запаску трогать не будем - ему ещё на работу с утра надо как-то добраться. Как он это сделает на одной запаске? Хм, ну придумал же, как на «Крузак» заработать, а с такой мелкой проблемой тем более справится. А ты лучше возьми в руки автоген. Зачем? Ну а влезут разве твои новые крутые катки в старые арки? Намек понял? Отлично! Поехали дальше.
За всей суматохой с кузовом и колесами мы совсем забыли об одной из самых главных деталей в крутой тачке настоящего пацана. Да да, я о нем о самом, о глушителе. Всем известно, что чем больше диаметр выхлопной трубы, тем больше лошадей у машины. Поэтому берем использованный огнетушитель, автоген, сварочный аппарат и прикручиваем пустой баллон огнетушителя к банке. Недорого и очень эффективно! И поговорка «Голь на выдумки хитра» не про нас, это совершенно другой случай.

В принципе мы закончили с тюннингом и стайлингом. Переходим к обязательному пункту - к установки мультимедии. Если ты хочешь продать машину подороже, то без реальной музыки и 21-дюймового телика тут не обойтись. Что касается телика, то сзади его ставить бессмысленно - ничего видно не будет. Поэтому помещаем его сбоку от нашего водительского кресла и кладем экраном вверх. По моему очень элегантное и необычное решение, которое не встречалось раньше в автомобилях. Может нам с тобой ещё и премию какую-нибудь дадут за находчивость и оригинальность. Что касается марки, то ответ очевиден - наверняка же в кладовке пылится старенький «Горизонт». Тем не менее, он превосходно показывает двенадцать каналов, и с переходником прекрасно подключается к камере, которую мы прикрутим к огнетушителю, чтобы решить проблему с парковкой. Дорогую аппаратуру не рекомендую потому, что у нас с тобой кабриолет, а значит и «скомуниздить» предметы шикарного интерьера из нашего авто очень легко. Кроме того, есть же пословица «Все новое - это хорошо забытое старое». Это как раз именно такой случай. Постарайся вспомнить, какую последнюю передачу ты смотрел по «Горизонту»? Видишь, хорошо забыл. Ладно, переходим к музыке. Музыка должна быть качественной и громкой, а чтобы она была именно такой, сзади необходимо установить большие колонки. Не стоит тратить время на покупку дорогущих девайсов со сложными названиями, типа сав..фуб…сабфув…. ну, вообщем, не трать на это время. Возьми старую добрую кассетную магнитолу со здоровыми динамиками слева и справа и мигающими лампочками на корпусе и положи ее в багажник. Даже не смотри в салон, во-первых - не влезет, а во-вторых самые крутые колонки всегда стоят в багажнике. Чтобы было лучше слышно музыку, крышку багажника мы демонтируем. Да и вообще она нужна только бандитам, чтобы трупы перевозить, а добропорядочным гражданам нечего скрывать, правда ведь?

Итак, взглянем на малышку напоследок. Все ок, только пылищу развели то! Надо бы теперь на мойку. Помнишь поговорку, о которой мы говорили в самом начале «хочешь сделать хорошо - сделай это сам». И тут точно такой же случай. Поэтому рекомендую найти какое-нибудь чистое озеро недалеко от дома, заехать в него примерно по фары (будь только очень аккуратен, если ты не рассчитаешь глубину, то тачка может утонуть, и вытащить ее обратно будет очень дорого стоить). Скажи, так мыть гораздо удобнее, да и какое удовольствие летом, жара, пляж, девочки…. Стоп стоп, мы ещё не машину не продали. Вот новую купим, и будешь красавиц в бикини кадрить. Кстати, а какая тачка то у нас после мойки лапочка. Это же не машина, а просто мечта! Слушай, по чем отдашь?

Как правильно купить машину?
Обязательно поинтересуйтесь у владельца, не читал ли он советы по предпродажной подготовке в августовском номере CM.